Еще в 50-е годы прошлого века Эрих Фромм предупреждал о последствиях, к которым приводит нацеленность современного общества на рыночные отношения. На передний план выходит знание потребителя и умение манипулировать им в целях извлечения собственной выгоды. Отсюда  естественным образом проистекает желание  манипулировать всеми людьми, которые окружают, – своими  коллегами, родными, знакомыми,  незнакомыми. Современный человек – манипулятор. Порой он входит во вкус и достигает вершин совершенства в манипулировании. Люди пляшут под его дудку, он побеждает в непростых ситуациях столкновения разных  интересов. Он умеет достигать своих целей и гордится этим. И, тем не менее, ущербна сама  его манера использовать людей как вещи, как трофей во время охоты.

Как противостоять его манипуляциям, его неутомимому натиску, его агрессии, безудержному хамству, когда он стремится вас обезличить, сломать, не считается с вашими интересами, заставляет страдать от унижения и обиды? Как сохранить свою личность и здоровье? Об этом сегодня мы беседуем с канд. психол. наук Ларисой Максимовной Рудиной, действительным членом Профессиональной психотерапевтической лиги. Оставим заданные корреспондентом вопросы за скобками и сосредоточимся на техниках  защиты от жесткого манипулятора.

 Мы практически безошибочно распознаем вербальных террористов. Такой  человек по-хозяйски располагается в пространстве. Ему присущи крикливые интонации  и императивные высказывания: «Ты должен», «быстро», «туда», «сюда». Подчас ему характерна ненормативная лексика. Он буравит вас взглядом, не слушает ваших замечаний и оправданий.

Сразу скажу, что столкновение с вербальным агрессором возможно при  любом общественном устройстве, от  демократического до тоталитарного, потому что всюду имеют место организации с достаточно строгой иерархией. И в государственной структуре, и в транснациональной корпорации, и в армии можно столкнуться с таким руководителем, который ведет себя по типу «упал-отжался» и «три наряда вне очереди».

 Как поступать, когда нам навязывают манипулятивный вид коммуникации? Понятно, что никакой панацеи от этого зла нет. Существуют разные варианты поведения,  которые вы можете избрать. Итак, можно:

Ничего не делать. Есть китайская поговорка: «Если долго сидеть на берегу реки,   можно увидеть,   как мимо  проплывет  труп  врага».   Часть проблем  действительно рассасывается сама собой. Если  вы   способны воспринимать перманентный конфликт с отстраненностью  буддийского монаха, то для вас это хороший вариант.

«Проголосовать ногами». Вспомните, что осторожность и благоразумие - первые  признаки  доблести,  а спрос  на услуги  специалистов  вашего  профиля достаточно   высок.   Найдите   новое   место   приложения   своих   талантов   и   не затрудняйте себя прощальным хлопаньем дверьми.

Изменить  отношение  к  «невыносимому   человеку».  Попробуйте побыть ученым-исследователем. Задайтесь вопросами, для чего ему нужны его грубость и хамство, с кем он ведет себя иначе, что может заставить такого человека измениться?

Это необходимо обдумать, если вы решите проявить упорство и сделать следующий шаг:    

Изменить  свое поведение. 

Конечно, лучше делать то, что легче и проще для вас. Но если вы следуете стандартному набору советов «не связывайся», «молчи, сам отстанет, ну, потерпи», то ваш интриган или крикун оказывается в безусловном выигрыше. Именно на это он и рассчитывает. А вы будете в проигрыше, поскольку опять все гадости от него выслушали и себя же за это и корите: «Ну, опять я не сумела постоять за себя»,  «что же я за тряпка, что же я за трус – опять не смог ответить». Где-то есть предел, когда ваше молчание  вас просто «накроет» – приведет к нервному срыву, инфаркту, психосоматическому заболеванию.

Как же изменить  свое поведение?

Когда человек в спокойной обстановке у себя  дома читает умные книжки или ходит на коммуникативный тренинг, у него очень здорово все  получается. Его учат использовать разные техники, стратегии и тактики во взаимодействии, учат, что и с какой интонацией говорить, как при этом стоять, куда смотреть. 

Реально оказавшись в стрессовой ситуации, он забывает обо всем этом и действует импульсивно, демонстрируя привычные, присущие ему стратегии поведения. И только потом начинает соображать, почему он  что-то не так сказал, не то сделал. Вывод отсюда следующий – во-первых, не надо себя ругать. Подумайте, почему вы так упорно и последовательно используете эту тактику в своей жизни. Значит, она зачем-то вам нужна? Если удастся это понять, то вами  будет сделан вполне четкий,  логичный шаг вперед.

Второй шаг состоит в том, чтобы подумать, как использовать присущие вам продуктивные способы защиты для эффективного общения.

Третий шаг, который, безусловно, требует гораздо больше усилий, заключается в том, чтобы постараться  наработать   новые   поведенческие   модели.   Точно так же, как спортсмен каждый день тренируется, чтобы не потерять свою форму, так  и вам стоит тренироваться в вербальном взаимодействии и научиться использовать более гибкие тактики.

Это не значит, что всех подряд надо учить огрызаться, кричать, употреблять площадные слова. Потому что кто-то  после этого может слечь с гипертоническим кризом, поскольку для него такое поведение немыслимо внутренне. Мы найдем для такого человека другие техники поведения, поможем ему как-то иначе.  Потому что главное, что нужно сделать в этой ситуации – задуматься о том, как выйти из навязанного вам грязного взаимодействия с наименьшими затратами для себя.

Поговорим немного об особенностях коммуникации

В любом сообщении, в любой коммуникации есть уровень «ЧТО?» (то, что вы слышите) и уровень «КАК?» (как вы и вам это говорят, как вы при этом выглядите). Для любого человека уровень «КАК?» важнее, чем уровень «ЧТО?». Общаясь, вы в гораздо большей степени отвечаете на то, КАК, с вашей точки зрения,  вам это сказали. То есть отвечаете на вашу интерпретацию того, что происходит в другом человеке. Вы можете не совсем правильно его понять, а значит, сыр-бор может разгореться из-за того, что вам  обоим РАЗНОЕ показалось.

Однако подчас вам ничего не кажется, и собеседник, безусловно, хочет вас задеть, оскорбить, унизить.

Как быть в этом случае?

Агрессор  рассчитывает на так называемое «симметричное реагирование» с вашей стороны:  он вполне готов к тому, что  вы обидитесь и расстроитесь  или   попытаетесь ему сопротивляться – начнете повышать  голос, ругаться (что называется, «качать права»). Он готов к таким вариантам развития событий.  Он умеет действовать при любом из них.

Значит, главное – сломать манипулятору его игру. Предложить ему «асимметричный ответ». Это один из самых эффективных способов поведения в случае, когда вам навязывают жесткий тип взаимодействия.   Разумеется, нет гарантии, что человек перестанет на вас нападать, но, по крайней мере, будет в отношениях с вами более осторожным, а, возможно, даже начнет уважать вас. В следующий раз он задумается, прежде чем начнет размахивать шашечкой над головой: может быть, у вас в ответ имеется базука, чтобы его остановить. Во всяком случае, он будет этого опасаться.

Список условий задачи

Дальше стоит подумать, для чего вы остаетесь в подобном формате взаимодействия? Да, здесь очень хорошая зарплата, работа престижная или находится рядом с домом, и это дело вы, в принципе, любите, но …

Вы ежедневно идете на работу и знаете, что начальник опять станет вас растаптывать и тешить свое самолюбие. Ради чего вы это собираетесь и дальше терпеть?

Каждая работа подразумевает  некий обязательный список условий задачи. Когда человек работает, например, преподавателем, то в списке условий его задачи находится не только чтение лекций, но и общение с учениками или студентами, с их родителями, сотрудниками деканата, ректората или с завучем и директором. И все это – условия его работы, которые даны единым списком.

Человек, который трудится дворником, не зависит от учебного плана, к нему не врываются разгневанные родители. Но у него имеется свой список условий задачи. И, может быть,  если в них поставить преподавателя, то ему «мало не покажется».

В любом случае, эти условия задачи надо воспринимать как данность.

Когда, например, врач говорит: «Замечательная работа! Если бы не больные, то было бы и вовсе прекрасно» - он мечтает о перемене условий своей задачи. Но если  больных нет, то и работа будет другая.

Можно  оставить свою задачу в покое и пойти решать следующую. Но там будет свой список, хотя и другой. Когда вы воспринимаете условия как некую данность, с которой вам нужно иметь дело, то от осознания этого становится психологически как-то проще.

Итак, в вашей задаче дано: мой начальник - самодур. Как мне быть?

И раз мы заговорили о начальниках-самодурах

1. Если по каким-то причинам вы не можете поменять место работы, то применяйте следующую тактику. Когда поднимается крик, сосредоточьтесь  не на крикуне и на том, что он говорит, а на себе: смотрите орущему человеку либо на переносицу, либо на мочку уха, и… занимайтесь   дыхательной гимнастикой: вдох - задержка дыхания - выдох - задержка дыхания (все по 4 сек.).

В этом случае ваша задача – не заболеть после такой встречи. Прерывать вербального агрессора в первые мгновения бесполезно: он не видит и не слышит ничего вокруг себя.

2.  Лучший способ прервать его атаку - спокойно называть человека по имени. Чтобы прорваться сквозь крик, придется повторить его имя несколько раз.

- Николай Петрович, Николай Петрович...  - Не прерывай меня!!

- Николай Петрович, Николай Петрович...  - Я сказал, не смей...

- Николай Петрович, Николай Петрович...

Говорите уверенно, спокойно, без пауз. Учтите, что останавливаться нельзя  — лучше вообще не начинать, чем бросить попытку на полдороги.

3.    Как   только   вы   добились   внимания,   начинайте   говорить   по   существу предъявляемых претензий. У вас очень мало времени - при малейшей заминке атака возобновится. Поэтому речь должна быть быстрая, четкая, уверенная.

«Да, Николай Петрович. Я помню, что сроки установлены самые жесткие. Именно поэтому я считаю необходимым тщательное формирование команды для нового проекта. Мы завершим работу в течение трех дней».

4. Такой человек не переносит, когда ему перекрывают пути к отступлению, он может начать новую сокрушительную атаку. Если его требования завышены, обвинения несправедливы, а указания невыполнимы, вы просто спрашиваете его мнение по конкретному вопросу, аккуратно очерчивая приемлемые для вас рамки решения проблемы.

«Николай Петрович, вы предпочтете обсудить кандидатуры со мной или просмотрите письменный отчет?»

Не ждите извинений, не думайте, что удастся выиграть все битвы. Но добиться уважения вы сумеете.

5. Если человек в ультимативном тоне выдал вам серию очередных указаний, повторите его слова максимально близко к тексту, так точно, как сможете. Если была ненормативная лексика, то повторите и ее. Делайте это отстраненным  тоном подчиненного, который сосредоточен только на том, чтобы понять задание.

 «Да, Николай Петрович, я все поняла: оторвать свой толстый зад от кресла и обзвонить всех. К 11 часам доложить об исполнении».

 «Да, Николай Петрович, я поняла: закупить одноразовую посуду не кретинского желтого цвета, а нормального зеленого».

 6. Возможна еще одна  версия поведения, когда человек использует в ответ на крики и приказы этакую строевую военную лексику. 

«Так точно, господин начальник».

«Разрешите выполнять, господин начальник».

7. Мы с вами говорили, что есть уровень  «ЧТО?» и есть уровень «КАК?». Наш оппонент ждет, что мы будем отвечать на уровень «КАК?». А мы поступим очень грамотно и будем отвечать на уровень «ЧТО?».

-      Ну, куда тебя понесло, мать твою так!

-      Выполнять команду «апорт!», с вашего разрешения.

Это сбивает с толку, это ломает игру нашему агрессору.  Вы не действуете,  как марионетка.

Обязательное условие вашей игры

В поведении не должно быть заметно никакой фальши, никакого смущения. Как этого добиться? Помните, что вы играете свою звездную роль. Ну, кто из нас в детстве не мечтал стать артистом? Давайте потренируемся, поработаем перед благодарной аудиторией.

Тяжелое детство начальника – не ваша проблема

Чаще всего вербальный агрессор не настроен лично против вас, ему все равно, кто рядом с ним. Он иначе не умеет. Может, у него было тяжелое детство, мокрый асфальт, деревянные игрушки, мать-истеричка. Психологи предположат, что его родители были вечно заняты, и бедному ребенку приходилось долго кричать, чтобы на него обратили внимание. Вполне  вероятно,  что  у человека повышенная чувствительность  к малейшему проявлению неуважения (чаще - кажущемуся) и болезненное самолюбие. Вы ему можете посочувствовать, но совершенно не готовы, чтобы его тяжелое детство через тридцать лет становилось вашей проблемой. Безусловно, этого человека нужно остановить.

Он может вроде бы и не вам персонально сказать: «Господи, до чего же все подчиненные дебилы, где же найти нормальных работников!» Однако кроме вас, подчиненного, и его, начальника, никого в кабинете нет. Если в этот момент промолчать, то получится, что все сказанное вы принимаете на свой счет. Предлагаю такую тактику поведения: сочувственно вздохнуть и произнести что-нибудь вроде:

«Это точно. Все подчиненные – дебилы, все начальники – самодуры, мир не совершенен».

Можно аккуратно отстраниться от этой ситуации, если вы искренне не принимаете на свой счет все, что было сказано, и поразмышлять.

«Почему он это говорит? Почему он это говорит сейчас? Как смешно у него нос дергается, когда он произносит слово “дебил”»…

О пользе посещения зоопарка

Когда мы с вами в зоопарке заходим в обезьянник, то нам не приходит в голову переживать из-за того,  что какая-то краснозадая  макака бросает в нас банановой шкуркой, орет и  корчит рожи, когда мы проходим мимо ее клетки.

Аналогично, когда идет локальная война с агрессором и отвечать ему по каким-то причинам невозможно, подумайте, на кого он похож – на макаку,   осла, на лохматого заросшего яка. И тогда   достаточно сказать себе что-нибудь вроде «визг краснозадой макаки», «вой обгадившегося осла»  и вызвать соответствующий образ в голове, чтобы внутреннее напряжение спало. И хотя вы молчите, человек заметит, что ему становится неудобно орать: вы реагируете не так.

А лучше одновременно сделать следующее: и про макаку вспомнить, и проверить, как вы стоите – чтобы спина была прямой, плечи  развернутыми, грудь свободной, подбородок  вздернутым и глаза  чуть-чуть прикрытыми (лучше смотреть на агрессора через занавешенные реснички).  Если при этом еще чуть-чуть выдвинуть вперед нижнюю челюсть, то во всей вашей осанке  появляется такая умеренная наглость (очень умеренная!), как будто вы даете понять агрессору, что вся грязь с вас скатывается ему же под ноги.

Это тоже один из вариантов несимметричного взаимодействия. Бывает, что для рядовых сотрудников этот шаг — единственно возможный.

Когда руководитель по каким-то причинам  срывается, начинает повышать голос, размахивать руками, вы можете использовать технику, которая имеет «женскую»  и «мужскую» версию.

«Женский вариант»: вместо того, чтобы оправдываться, кричать или молча глотать слезы, вы начинаете говорить. Сначала  называете его громко по имени (чтобы привлечь внимание, можно помахать перед его лицом руками):

 «Господи, Николай Петрович, что с вами? Вам нехорошо? Открыть окно? Был тяжелый день? Все в порядке? Давайте я вам водички принесу. Боже мой, кто-нибудь здесь есть?  Валя, Эля, быстро боржоми шефу!»

Не обсуждайте  ничего по существу, не призывайте  начальника «не волноваться». В основе этой модели - поведение взрослого по отношению к ребенку, который не может контролировать свою истерику. Ему надо просто помочь успокоиться. Здесь только одно «но», о котором мы с вами уже говорили: будьте предельно искренними, не допускайте никакой фальши.

«Мужской вариант»: Молча стоять и ждать (Помните? Осанка, челюсть, приопущенные ресницы) и после того, как человек выдохнется, бесстрастным голосом осведомиться: «Это все?» Это, скорее всего,  будет не все,  и последует бурное продолжение. Во время следующей паузы спрашиваете тем же тоном, с той же осанкой: «Это все?» или «Что-нибудь еще?» Будьте готовы к тому, что будет «еще». Когда шеф «иссякнет», скажите: «Это все? С вашего разрешения, я вернусь к работе», и после этого перестаньте  обращать внимание на этого задиру, петуха,  плюющуюся макаку и занимайтесь делами. Важно не просто сказать, а СДЕЛАТЬ ЭТО.

Взрывы не прекратятся. Но вы дадите агрессору понять: если со времени «тяжелого детства» прошло тридцать лет, а человек не может перейти к более «взрослым» формам поведения, это его трудности. Пусть не превращает свою задачу в вашу проблему.

«Тяжелая артиллерия»

Когда все остальные методы уже перепробованы, и ничего не помогло, используйте приемы «тяжелой артиллерии».

1. Вы слишком долго терпели, слишком долго были интеллигентными, и теперь можете раскрыть рот и от души высказать все, что думаете о своем обидчике – на крике, на вопле. 

Но помните, что при этом нельзя грозить человеку и оскорблять его в ответ. Вы должны говорить не о личности агрессора, а о том, что он делает.

Можете материться. Можете свой взрыв отрепетировать, чтобы не получилось, что в самый напряженный момент вы слова забыли, начали заикаться и смущаться, начали задумываться о том, как выглядите со стороны, стали ощущать, что плохо себя ведете, вас воспитывали в детстве не так, вам мама говорила, что хорошие девочки не ругаются или хорошие мальчики не бросаются совочками… Про это надо забыть! Вы ведете тяжелую ковровую  бомбардировку, и нужно провести ее качественно. Вы должны сказать агрессору все. Один раз. А вряд ли вам сразу после этого станут отвечать, потому что такое поведение для вас абсолютно не типично. И в наступившей тишине, когда вы высказались, абсолютно спокойным голосом продолжайте: «По-моему, главного я не упустил (а)».

Здесь мы работаем, что называется, на контрасте.

2. Когда человек в мало вменяемом состоянии на вас кричит, возьмите со стола какой-нибудь тяжелый предмет и мысленно прикиньте траекторию его полета до лба обидчика. Не хихикайте, не делайте лишних движений:  просто сосредоточьтесь на точке, куда можно попасть этим тяжелым  предметом. Как правило, это останавливает. Если нет, нужно предмет бросить – не в человека, разумеется, а в стенку.

Это не вполне типичное поведение для офиса  и для конкретного интеллигента. Как правило, и в этом случае поток оскорблений исчерпывается. Могут  спросить: «Ты что, с ума сошел?» Отвечайте кратко «нет» и дискуссий не устраивайте.

 Может ли такое поведение закончиться увольнением?

Любое из перечисленных действий может закончиться увольнением. Но надо понимать, что бездействие точно также может закончиться увольнением. Здесь важна цена вопроса: либо вы уйдете, чувствуя себя выброшенной половой тряпкой, либо уйдете с высоко поднятой головой, сказав себе: «Ну что ж, я сделал все, что мог».

А если вы плохо выполнили порученное задание

Справедливости ради следует заметить, что любого человека можно довести до белого каления и превратить в агрессора, если, например, долго и нудно извиняться за то, что вы снова не подготовили необходимые данные,  или бестолково объяснять подробности малопонятных личных проблем.

Все   предыдущие   рекомендации   строились   на   предположении,   что   руководитель несправедлив, а вы - правы. Но если вы действительно плохо сработали, примените следующую схему: признайте свою ошибку - коротко поясните, какой урок вы извлекли    из    случившегося,     изложите    ваши    действия    в  будущем    для предотвращения подобных ошибок. Но не оправдывайтесь! И не жалуйтесь.

В вашем начальнике, пожалуй, есть что-то хорошее

Вербальный агрессор считает, что именно таким образом начальник должен руководить своими подчиненными. Не следует думать, что этот взгляд на вещи не несет в себе ничего хорошего. Часто у такого руководителя имеется следующая идея: это мои подчиненные, и только я имею право их ругать. И  он сам разбирается с другими отделами и организациями, защищая своих сотрудников. За это, наверное, ему можно сказать «спасибо».

С   Рудиной Л. М. беседовала Ольга Жигарькова

   «Психологическая газета: Мы и Мир»(№3[115]2006)

| семейная консультация | мнение профессионала | зеркало | психология и культура | психология бизнеса | на досуге | Наши за бугром |