Альфрид Лэнгле – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (Вена). Он долгие годы работал психотерапевтом в психиатрической клинике. Сегодня Лэнгле много преподает, пишет книги и ведет образовательные проекты в разных странах. В России он начал работать  девять лет назад с группой, которая создала Институт экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии (ИЭАПП). Психологи института теперь сами ведут образовательные проекты. В Московском городском психолого-педагогическом университете запускается программа подготовки психологов-консультантов экзистенциально-аналитического направления.

Предлагаем вашему вниманию сокращенный вариант конспекта лекции, прочитанной Альфридом Лэнгле 21 ноября 2007 года в Московском государственном педагогическом университете во время его последнего визита в Москву.

 Давайте подумаем о любви. Не так легко говорить о ней. Человек может иметь противоречивый опыт об этом. Она влечет за собой страдания и боль.

Мы проживаем разные формы любви: любовь к матери, к женщине (или мужчине), любовь к ребенку, любовь к самому себе, братскую любовь, любовь к природе, к искусству, к животным и растениям. Любовь – центральная тема христианства: «агапэ» - любовь к ближнему.

Есть ли у нас проблемы, связанные с любовью? Как она пронизывает нашу жизнь?

Как сказал Лао Цзы: «Долг без любви не радует. Воспитание без любви порождает противоречие. Порядок без любви делает мелочным. Обладание без любви порождает скупость.  Вера без любви  порождает фанатизм. Горе тому, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не любить?». Это древнейшее знание.

Лао Цзы описывает центральный момент любви: она делает нас человечными. Она делает нас открытыми и дает возможность создавать многие отношения.

Но как стать такими? Можно ли научиться любить? В наше время, когда говорится: томление по любви не дает человеку счастья. Когда огромный процент разводов свидетельствует о том, как трудно осуществить любовь в жизни.

Как любовь может привести к счастью, несмотря на боль, которая с ней связана?

Любовь                является центральным моментом здорового развития психики человека. Без любви дети растут травматизированными, когда «любви» слишком много - возникает то же самое.

Любовь - фундаментальное условие для исполнения жизни. В многочисленных интервью с умирающими людьми они отвечали на вопрос: «Что в прожитой вами жизни было самым важным?» И ответ был всегда один: «Мои отношения, исполненные любовью».

Но любви препятствуем мы сами - наши задатки, наша ограниченность, а также внешние условия жизни - социальные, экономические, культурные.

Что же есть любовь?

Важными категориями для любви являются «отношение» и «встреча».

Отношения

Любовь - это, прежде всего, отношения. Она совершается между мной и каким-то объектом.   Отношения   есть   колыбель   любви. Отношение означает, что я учитываю, вхожу в обстоятельства другого. В вашем присутствии я веду себя иначе, чем тогда, когда я один в своей комнате. Я соотношу свое поведение с вашим присутствием. Но отношение – это нечто большее. Оно возникает даже тогда, когда я этого не хочу. Например, мне нужно пройти вперед, но на пути у меня стоит стул, и я обхожу стул, чтобы не споткнуться. Я в своем бытии соотношусь с фактом бытия вещи. У меня всегда есть отношение, хочу я этого или нет. Оно рождается в тот момент, когда я осознаю, что кто-то присутствует.

Я не могу выйти из отношения:  все, что состоялось в этом отношении, сохраняется в нем навсегда. Я не могу поступать так, будто прежних отношений не было. Если я на улице встречу подругу, с которой не виделся 30 лет, то в одно мгновение во мне проснутся наши отношения с их историей. Все, что радовало, снова вызовет радость, и все, что когда-то вызывало страдание (например, измена), снова вызовет боль.

У отношения есть история и есть длительность. Если мы осознаем это, то будем очень бережно и  ответственно обходиться со своими отношениями. Потому что все, что происходит внутри этих отношений, сохраняется в них навсегда. Отношения никогда не прекращаются. Они составляют часть нашего «Я».

Встреча

Когда происходит встреча, «Я» встречается с «Ты»: я вижу и слышу тебя, я говорю, обращаясь к тебе. Встреча происходит через диалог. Диалог может состояться через слова, взгляды, поступки. Встреча ограничена во времени, отношение длительно.

Отношения и встречи

После каждой встречи отношения меняются.  Отношения живут встречами. Если встречи не происходят, отношения живут психодинамикой, становятся безличными. Персональными отношения становятся только через встречу. Я могу переживать отношения с объектами. Встречу – не могу. Встречу я переживаю только с человеком, когда встречаюсь с его «Я». Как я могу узнать, что установились персональные отношения? Если я чувствую, что меня воспринимают, уважают. Я чувствую, что другой, когда мы вместе, имеет в виду именно меня. Ему важен я, а не только наши общие дела, общая квартира, общие поездки, деньги, приготовление пищи и так далее, не только сексуальность. Если происходит встреча, каждый человек ощущает, что речь идет об одном: «Мне важен Ты». Встреча – это жизненный элексир отношений. Благодаря встрече отношение поднимается на человеческий уровень.

Признаки любви

1.           Мы любим нечто или кого-то, кто ценен для нас. Если мы любим музыку, то говорим: «Хорошая музыка». Если мы любим книгу, то она для нас является качественной ценностью. Точно так же происходит, когда мы любим человека.  Он обладает высокой ценностью для меня. Он – мое сокровище. Этот человек мне нравится. Мы переживаем в любви момент притяжения, влечения. Чувствуем, что эти отношения благотворны для нас. Не думаем, а чувствуем сердцем, что принадлежим друг другу. Благодаря человеку, которого люблю, я чувствую больше жизни в себе. Она становится более интенсивной. Усиливается моя жажда жизни. Когда я люблю, я больше хочу жить. Любовь - антидепрессант. Чувствовать - значит включить «другого» в свое отношение к жизни. Если человек причиняет страдание, то любовь подвергается опасности. Негативные ценности мы не можем любить. Как только «другой» теряет ценность, любовь исчезает.

2.           В любви переживается обращенность к нам. Лицо, жесты, взгляд, смех другого начинает что-то говорить мне и вызывает резонанс. Сущность любви - резонанс. Любовь – это не «давление либидозных потребностей»: они относятся к рамочным условиям, но не к сущности любви. Мы входим в резонанс с другим человеком, имеется чувство, что мы - не чужие, мы знали друг друга всегда. «Подходим друг ко другу, как две перчатки» - это и есть феномен резонанса.

      Любовь делает нас способными видеть глубже. Макс Шелер сказал, что в любви мы видим  другого не только в его бытии, но и в возможностях его становления, в том, чем он может стать. Ценность другого - это его сущность, которая делает его единственным и неповторимым. Поэтому любимого человека нельзя заменить.

Если спросить того, кто нас любит: «А что ты, собственно, во мне любишь?» Он ответит: «То, что ты есть». И в сущности, мы не можем сказать больше, если любим.

Сущность любви – когда мне важен Ты. Когда у меня появляется чувство, как хорошо, что ты есть, и как хорошо, что я с тобой. Моя любовь может освободить в тебе то, что ты есть, и ты можешь стать благодаря мне более сущностным. Достоевский как-то сказал: «Любить - значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». Лучше сказать невозможно.

Любящий несет любимого человека в себе. Любовь делает человека ясновидящим. «Чем больше проходит лет, тем более красивой становится женщина. Но только любящие это видят», - сказал Карл Ясперс. Таким образом, любовь есть переживание резонанса, возникающего благодаря глубокому взгляду в сущность другого, которая являет себя в моем существе.

3.           Любящий не только переживает, что может сделать другому что-то хорошее, но он делает только хорошее. В любви содержится установка: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо». Мы хотим добра нашим детям, партнеру, друзьям. Это значит, что мы хотим поддерживать их бытие, оказать им помощь, содействие. Любовь креативна. Она питает, укрепляет, дает. Она хочет поделиться.

Чтобы ребенок хорошо рос, нужна почва любви. Мы сообщаем ему: «Хорошо, что ты есть. Я хочу, чтобы ты хорошо рос, хорошо стал самим собой». Здесь любовь являет себя как нечто фундаментальное: «Я люблю и потому хочу, чтобы ты был» (Августин).

4.           Любовь - это решение. Мы не можем кому-то поручить начать любить или прекратить любить. Но косвенно я несу ответственность за любовь. Она появляется в связи с возникновением общей истории (например, при появлении ребенка), с созданием общих ценностей. Является ли наш партнер лучшим для нас? Можно состариться в поисках женщины, которая подойдет лучше всех. Реальность такова, что мы живем с партнером, который нам более или менее подходит.

Но, может быть, мы встречаем человека, который нам подходит больше, чем тот, который есть у нас сейчас. Как быть в этом случае? С одной стороны, до сих пор нечто существенное во мне оставалось не раскрытым, не реализованным. С другой, у нас есть общая история. Я не могу просто так отодвинуть ее в сторону.

Это очень сложный опыт. Я много работал с парами в момент их разрыва. Когда разрыв совершался, один или другой партнер мне говорил: «Только сейчас я понимаю, что потерял»! Прежде была новая влюбленность, конфликт, которые занимали все сознание. Но когда это проходило, человек вдруг осознавал: «Всё-таки было хорошее между нами». Что-то он приобрел, что-то потерял. Исследования, которые я проводил в Швейцарии, показали, что многие разведенные пары сходились снова через 10 лет. Ценность общей истории          велика!

Из своего опыта работы я вывел правило: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил в этой паре.

Любовь - это принятие решения, это «да» по отношению к «Ты». Я говорю: «Хорошо, что ты есть, такой, какой есть. Мне интересен твой характер, твои поступки, и это я ценю в тебе. И мне приятно показать  себя тебе в моем своеобразии». Но это происходит только после того, как я решил, что хочу воплотить эту любовь в жизнь. Я хочу вступить в эти отношения, хочу быть с тобой. И если мы вместе, то я больше, чем без тебя.

5.      Любовь   хочет  реальности. Она хочет происходить (дарить цветы, подарки, вместе ездить отдыхать). Она желает осуществляться через секс, ей мало фантазий. Любовь хочет быть и не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда любим, мы легче верим другому человеку. Если не можем больше верить, то любовь - в опасности.

6.     Любовь хочет иметь перспективу, хочет длительности. То, что мы переживаем как благо, хотим сохранить, быть с другим в будущем. Любовь хочет быть плодотворной, она желает возрасти за пределы себя, хочет творить. Любовь - самая прекрасная основа для зачатия детей.

Отличие от влюбленности

Влюблённость ослепляет. Во влюбленности мы видим человека таким, каким мы его мечтаем. Человек влюблен в свое представление о другом. Когда человек влюблён, у него проблем нет. Он на небесах, силы его переполняют, будущее он видит в розовых тонах. Как прекрасно быть влюбленным! Он еще не знает другого, и то, что не знает в нем, заполняет своими фантазиями. Влюбленный не видит теневые стороны другого. Во влюбленности речь больше идет обо мне. То, что я вижу в другом, служит стимулом для моих фантазий, проекций и желаний.

Несколько слов о сексе в любви

Человеческая сексуальность - это форма диалога. Источник секса – тело и душа. Мерло-Понти говорит о некоторой двойственности любви. В сексуальности мы переживаем себя одновременно и субъектом, и объектом: субъектом переживания и объектом для удовлетворения потребности другого.

Может быть секс без встречи, который принесет счастье (если другому не наносится травма – например, в случае насилия). Но тонко чувствующий человек осознает, что в такой форме сексуальности  чего-то не достает.

Если в сексуальности есть встреча, тогда мы переживаем наши отношения на всех уровнях человеческого бытия.

Что такое счастье в любви?

Счастье в любви – это возможность переживать, что некто вместе со мной меня разделяет. И что я приглашен к кому-то, чтобы разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, значит, я люблю.

Но любовь может быть причиной страдания, любовь может порождать в нас тоску. Любовь может быть безответной. Когда люди живут вместе, они могут неосознанно причинять друг другу боль, потому что мы все-таки разные и могут быть несовпадения между нами.

Однако мы готовы вместе нести страдания! Только влюбленность – остаток Рая на земле. В реальной любви есть теневая сторона. Но она дает нам возможность почувствовать, как сильна наша любовь. Совместно пережитое страдание больше соединяет, чем совместно прожитая радость. Если партнеру плохо -   мне тоже плохо, если ребенок страдает – я страдаю. Любящий хочет быть рядом с другим, даже когда он страдает.

В любви мы страдаем от тоски по единству. «Другой» не есть «Я», мы не полностью совпадаем. Мы страдаем оттого, что полная гармония, к которой мы стремимся, невозможна. Поэтому мы не можем полностью войти в положение другого, и он все-таки не идеальный партнер.

Я хочу завершить словами Блеза Паскаля, который имел ясный, острый математический ум. Однажды он сказал: «Человека нужно знать, чтобы любить. Бога нужно любить, чтобы знать». Итак, людей нужно знать,  видеть, познавать, и благодаря этому я могу их по-настоящему любить. Эта любовь – не иллюзия. Это духовное видение другого человека.

 «Психологическая газета: Мы и Мир» (№12[136]2007)