Можно ли говорить о том, что современная семья переживает кризис? С этим вопросом мы обратились к доктору психологических наук Галине Григорьевне ФИЛИППОВОЙ, профессору, ректору Института перинатальной и репродуктивной психологии (ИПРП), автору книги «Психология материнства». Галина Григорьевна согласна с тем, что сегодня не только можно, но и нужно говорить о кризисе семьи. В чем же видят психологи источник семейных проблем и как могут помочь в их разрешении? Об этом шел наш разговор.

Кризис семейной системы

– Исторически сложилось так, что именно в рождении и воспитании детей заключалось главное назначение семьи. В каждой культуре сформировался определенный тип семьи, удобный для ведения хозяйства и воспитания детей. Многим обществам присуща привычная для нас моногамная семья, состоящая из одного мужчины и одной женщины. Для мусульманской культуры характерна полигамная семья, в которой вместе живут один мужчина и несколько женщин. В далеком прошлом имела место полиандрия (одна женщина и несколько мужчин), однако сейчас такого типа семьи нет. Кроме того, существует коллективная семья, где совместно занимаются воспитанием детей несколько мужчин и несколько женщин. Такой вариант семьи у нас называется «шведской», хотя он и не был открытием Швеции. Есть семья, в которой женщина, рожающая детей, живет со своими родителями. Или – в основном это было присуще матриархатным культурам – семья состояла из женщины, ее матери и родственниц. В матриархатных культурах мужчины жили отдельно, они играли свою роль в обществе, но детей все-таки воспитывали одни женщины. В современном мире появились новые типы семей, например, так называемая однородительская семья. Сейчас такой тип семьи существует потому, что некоторые женщины не хотят иметь мужа, им нужен только ребенок. Он говорят так: «Я рожаю для себя». Относительно недавно появилась отцовская семья, когда дети остаются с мужчиной (например, при разводе), и он воспитывает их без жены, совместно со своими родителями или другими помощниками. В наше время возник  вариант семьи, какого еще не было в истории, – однополая семья. Это не значит, что раньше не встречались однополые отношения; даже в Древней Греции случались однополые браки, но их не считали семьей, потому что для рождения детей должна быть гетеросексуальная пара. Сейчас появились вспомогательные репродуктивные технологии, которые позволяют иметь детей даже в однополом браке.

Кроме того, теперь считается, что регистрация брака вообще не обязательна. Хотя психологи знают из своей практики, что для рождения детей факт брака имеет очень большое значение. Нередко оппоненты приводят в пример людей, которые живут в незарегистрированном браке и рожают детей. Хочется сказать: это исключения, которые подтверждают правило. Когда репродуктивные психологи работают с женщинами, страдающими бесплодием, невынашиванием беременности, то по факту получается, что осложненных течений беременности при незарегистрированных браках значительно больше, чем при официально оформленных семейных отношениях. Как бы мы от этого ни отстраивались, но для женщины штамп в паспорте – это юридическая гарантия для ее детей, имеющая материальное воплощение. Этот фактор не может не влиять на ее психологическое самочувствие.

В отличие от прежних времен, повторные семьи сегодня образуются гораздо чаще. Считается, что около половины семей сейчас созданы в результате повторных браков. Но повторные семьи – это всегда особые отношения с предыдущим родителем, в которых возникает много взаимных претензий и проблем, и если родители начинают этим манипулировать, то ребенок становится заложником их отношений.

Количество типов семьи с каждым годом увеличивается, а моделей, помогающих молодым супругам к этому приспособиться, нет; не наработаны стратегии, способные облегчить людям адаптацию к переменам.

Большое количество вариантов семьи дают возможность современным мужчинам и женщинам сделать выбор. Но готовы ли они в разных вариантах семьи построить такие отношения, которые будут конструктивными, полезными для детей? Практика показывает, что не очень готовы. Такова в целом картина внешнего кризиса семьи, кризиса семейной системы. С ним связан внутренний кризис семьи.

Быть вместе и в горе, и в радости

– Хорошо,.. вижу, что ты послушный сын; это мне утешительно; не хочу ж и я тебя неволить; не понуждаю тебя вступить тотчас в статскую службу; а покамест намерен я тебя женить…

– Батюшка, я о женитьбе еще не думаю.

– Ты не думаешь, так я за тебя думал и передумал.

– Воля ваша, Лиза Муромская мне вовсе не нравится.

– После понравится. Стерпится, слюбится.

– Я не чувствую себя способным сделать ее счастие.

– Не твое горе – ее счастие.

А.С. Пушкин. Барышня-крестьянка.

– Раньше молодым людям не доверяли выбор партнеров. Считалось, что они слишком юны, чтобы самостоятельно выбирать себе пару, и могут ошибиться. А задача семьи – это хорошие дети и создание крепкого хозяйства. Поэтому выбор за них делали родители. Они полагали, что молодые со временем научатся друг друга любить: у них будет общая жизнь, общие дети, они станут единой командой и в команде приладятся друг к другу. Главное, чтобы дети рождались.

Такое было представление. А сейчас что происходит?

Однажды моя клиентка жаловалась на то, что у нее с мужем жизнь не ладится, что она решила разводиться и хочет найти мужчину себе по душе. Клиентка рассказывала, что ее мама при обсуждении этой проблемы отвечала ей так: «В наше время жили по-другому. Мы учились чинить и штопать, а вы теперь выбрасываете и покупаете новое».

Лет 40-50 назад квартирный вопрос не позволял людям разводиться. Отсутствие жилья заставляло мириться и выстраивать совместную жизнь. Потом, по прошествии многих лет, люди говорили: «Если было бы куда уйти, мы бы развелись. А так мы научились жить, и во многом друг другу благодарны».

Когда супруги не могут себе позволить развестись и уйти друг от друга, то они учатся создавать, чинить и штопать свои отношения. И это очень мудро по отношению к семье. А в наше время нередко бывает так: как только люди сталкиваются с трудностями, сразу начинают утверждать, что друг другу не подходят, нужно искать другого – принца на белом коне или прекрасную принцессу. Они живут мифическим представлением о том, что где-то есть их вторая половинка, которую они обязательно найдут, и тогда сразу наступит гармония. Да никогда сразу не бывает гармонии! И если существует старая формула, что браки совершаются на небесах, так она про то, что нужно пройти все испытания вместе и вместе их преодолевать. Недаром при венчании молодые повторяли: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».

Конечно, невозможность расстаться имеет и оборотную сторону медали: муж с женой не могут ужиться, и им приходится всю жизнь мучиться. 

Но все-таки кризис современной семьи во многом определяется тем, что у людей есть возможность уйти. И поскольку такая возможность существует, супруги не стараются преодолеть трудности и построить отношения.

Жить друг для друга или для семьи?

Семья – источник вдохновенья,

Где рядом взрослые и дети,

В семье от всех невзгод спасенье,

Здесь друг за друга все в ответе.

О.В. Токмакова

– Поскольку раньше семья создавалась для рождения детей, то старались не родниться с человеком из неуспешной семьи, из семьи, где встречались девиации – считалось, что если в семье есть преступник, это ложится пятном на всю родню. Сейчас такие факты не играют никакой роли – главное, чтобы молодые люди друг другу нравились. А насколько каждый из них готов к браку, какие семейные модели он получил в наследство, чтобы свою семью строить, укреплять, развивать – на это внимания не обращают.

А ведь известно, что в разводных семьях, однородительских семьях у людей теряется модель жить вместе. Они знают, как вместе проводить досуг и, может быть, вместе работать. Но как налаживать совместный быт – не понимают. И когда начинается совместная жизнь, возникают конфликты. Они не умеют с супругом взаимодействовать, такой модели в родительской семье не было, и ее очень трудно нарабатывать с нуля. Это тоже проблема, которая ведет к кризису.

Кроме того, теперь люди нередко ищут друг друга именно для отношений, для того, чтобы взаимно удовлетворять потребности друг друга. И получается так: если раньше отношения были производными, прилагающимися к мотивации рождения детей, то теперь дети прилагаются к отношениям. А это другая история. Когда рождаются дети, у супругов должна появиться совершенно другая деятельность: жизнь вдвоем для детей. Ведь что такое супружество? Образно говоря, они не друг напротив друга стоят, не су-против, а вместе: они теперь су-пруги – впряжены в одну упряжку, тянут вместе семейный воз.

Чтобы не сбились «заводские настройки»

Заводские настройки – это состояние, в котором смартфон был выпущен с завода.

Справочная информация из интернета

– У каждого из нас в жизни есть то, что можно сравнить с «заводскими настройками». В родительской семье дети получают такие настройки – представления относительно распределения в ней ролей. И когда люди переходят к родительству, у них появляются ожидания относительно друг друга, какими они будут папой и мамой. И может оказаться так, что у супругов разные «заводские настройки». В результате такого несовпадения у каждого из них «заводские настройки» сбиваются, и они не знают, что и как им теперь делать. Возможен такой вариант, что сам факт, что у них такие разные представления о семье, будет для супругов настолько неожиданным, что возникнет серьезный семейный кризис. И чаще всего это происходит во время беременности или после рождения ребенка.

Они заранее не договариваются, что ожидают от семьи. А теперь выясняется, что муж считает, если жена хотела ребенка, его родила – то сама должна им заниматься, а супруг должен ходить на работу. Жена, в свою очередь, ожидает, что муж будет ей помогать, присоединится к ее хлопотам, разделит ее переживания и тревоги. Однако супруг не умеет это делать и вообще не знает, как нужно обращаться с ребенком.

В такой неготовности к совместному родительству, в несочетании родительских моделей, в обмане ожиданий – коренится источник трудностей, которые стимулируют родительский кризис.

Проблема нуклеарной семьи

Семья – группа людей, состоящая из родителей, детей, внуков и ближних родственников, живущих вместе.

Толковый словарь русского языка под редакцией Д.Н. Ушакова.

– Если мы посмотрим на такое направление нашей науки, как семейная психология, то увидим, что она сформировалась на Западе, на основе нуклеарной модели семьи. В такую семью входят мужчина, женщина и их дети. До брака каждый живет один, после создания  семьи супруги вместе воспитывают детей, а потом, когда дети вырастают и уходят из семьи, родители остаются одни.

В нашей стране прежде имел место другой вариант – расширенная семья. Дети жили с родителями до свадьбы. Потом, когда женились, первое время тоже жили с родителями, пока не появлялось собственное жилье. Родители – бабушки и дедушки – присоединялись к воспитанию, и распределение заботы о ребенке было очень широкое.

В западной психологии выделяется такая стадия (особенно после смерти партнера), когда человек остается одиноким. У нас престарелые родители жили, как правило, в семье детей.

То есть в России были совершенно другие представления, другая структура семьи. Однако совсем недавно – лет 30-50 назад – у нас тоже появилась нуклеарная семья.

Дети после женитьбы стали отделяться от родителей. С одной стороны, это хорошо, потому что они могут самостоятельно строить свою жизнь, но когда рождается ребенок, то вся нагрузка ложится в основном на плечи мамы. Заниматься воспитанием без помощников очень сложно. Распределение заботы о ребенке, когда несколько человек включается в этот процесс, не только снимает напряжение с мамы, но и полезно самому ребенку – у него формируются широкие семейные модели. Да и вообще общение с бабушками-дедушками приносит детям много пользы.

Эта новая манера жить отдельно отдаляет бабушек и дедушек от ребенка. Если раньше, когда молодые жили вместе с родителями и были вынуждены пользоваться их помощью, они учились взаимодействовать – опять же, чинили и штопали, то сейчас между поколениями возникают серьезные противоречия в вопросах воспитания детей. Потому что у старших модель другая, представления другие, которые уже не совпадают с представлениями детей. Дети решают воспитывать своего ребенка сами. А когда сами, то сил не хватает. В психологии детско-родительских отношений даже появилось такое понятие, как эмоциональное выгорание матери. Она старается быть хорошей мамой, а ресурсов для этого не хватает, и ребенок становится капризным и невротизированным. Кризис усугубляется еще и тем, что у современных женщин, помимо семьи и ребенка, много других целей в жизни – работа по профессии, широкий круг интересов. И это хорошо на самом деле, поскольку развивает личность. Но когда рождается ребенок, многообразие интересов очень сложно совместить. И если женщине хочется успеть все – это тоже ведет к выгоранию. Такой модели, которая учитывает необходимость распределения времени на детей и на другие личные интересы, у нас нет.

Мы теперь живем не так, как раньше. Сегодня женщины к 45 годам могут обрести новую профессию, начать строить свой бизнес – они идут вперед и ведут активный образ жизни лет до 60-70.

А если женщина сначала живет для себя, лет в 35-38 начинает рожать, то ей потребуется еще лет двадцать, чтобы поставить детей на ноги. А в 60 лет начинать новую жизнь уже поздно. Тогда как родить детей в 20-25 лет и начать жить заново в 45 – это замечательно. Но такая модель жизни еще не простроена. Причина еще и в том, что раньше у нас нельзя было получать второе высшее образование, новую квалификацию. Сейчас это реально.

Сегодня много нового, а готовых моделей воспитания и подготовки к родительству недостаточно. Поэтому мы и говорим, что для того, чтобы и семью создать, и детей спланировать, нужна профессиональная помощь. Этим занимаются психологи. 

Новые проблемы родительства

Вот проснулись,

Потянулись,

С боку на бок

Повернулись!

Потягушечки!

Потягушечки!

Где игрушечки,

Погремушечки?

–  Прежде не существовали специальные институты по подготовке родителей. Были женские курсы, где учили, как себя вести, даже сексуальное воспитание было. Что же касается воспитания детей, то необходимые представления формировались исключительно в семье. Там из поколения в поколение передавалась разработанная система, в которой использовались пестушки и потешки, считалки и загадки – то, что называется материнским фольклором. Материнский фольклор – это практическое пособие, в котором есть все: что и как делать по отношению к ребенку, какими словами свои действия сопровождать. Чтобы им пользоваться, надо учить его с детства. У нас мамы нередко в недоумении: им говорят, что надо с ребенком разговаривать – а о чем с ним  разговаривать? Мамы не знают ни колыбельных, ни скороговорок, ни потешек. Сейчас созданы очень хорошие подборки по материнскому фольклору – и по видам деятельности, и по режиму дня. Мало того, там не только изложено, что ребенку говорить, но и с каким эмоциональным насыщением это говорить. Так восполняются недостатки воспитания девочек в современных семьях.

Навыки обращения с ребенком раньше получали и на куклах. В отечественной практике использовали более ста видов различных кукол. Сейчас появилась литература по народным куклам, есть умельцы, которые занимаются их изготовлением. Конечно, прежде было очень большое количество взрослых кукол: обереги, ритуальные куклы, но и детских кукол хватало – куклы-пеленашки; куклы, которых можно нянчить; куклы, которых надо одевать и наряжать. На них во время игр учились взаимодействовать с детьми.

Затем, существовало представление, что если в доме появился младенец, то у него должна быть нянька лет семи-восьми. Если в семье девочки такого возраста не было, ее приглашали от соседей, от родственников. Эта нянька не была самостоятельной, но под надзором взрослых она играла с малышом, нянчила его, укачивала, помогала за  ним ухаживать, кормить. Аналогично, если своего младенца не было, а дома росла девочка 7-8 лет, то ее надо было отправлять к соседям, к родственникам, чтобы набиралась опыта.

Сейчас в психологии известно, что возраст от 6-7 до 12 лет – это период нянченья, когда у детей есть интерес к младенцам, и они могут получить практический опыт, закрепив его уже не на кукле, а на живом ребенке. И тогда появляется компетентность, умение, понимание и интерес к детям.

У нас же часто женщина, рожающая ребенка, впервые держит младенца на руках. Поскольку опыта взаимодействия с детьми нет, то ей и брать-то его на руки страшно, и непонятно, что с ним делать. А что надо малышу? Чтобы был умелый человек, уверенный в себе, который знает, как с ребенком обходиться. Тогда малыш спокоен. А если у мамы руки от страха трясутся, она не представляет, отчего ребенок плачет, то и малыш становится беспокойным. Онтогенез материнства сейчас нарушен – девочки не получают в семье необходимого опыта для материнства.

У них и мотивации для родительства недостаточно. В первую очередь девочек готовят к тому, чтобы они приобрели профессию и могли достичь карьерного успеха; чтобы у них был партнер; чтобы было саморазвитие – она должна стать личностью, интересной другим людям.

А кто и где говорит им, что они будут мамами? У нас ни в семье, ни в обществе это не культивируется. Когда женщину спрашиваешь: «Как вы в куклы играли, что вам мама говорила?», выясняется, что мама говорила: «Зачем ты с этими куклами возишься, занялась бы чем-нибудь умным или полезным!» Получается, что играть в шахматы, читать книжки, решать задачки – это занятие умное и полезное, а учиться быть мамой – не стоит внимания. Одна клиентка вспоминала, что когда ей было лет шесть, на вопрос папы, кем она хочет стать, ответила: «Я хочу быть мамой». – «Какой мамой?! Что ты придумала!» – ответил отец. Клиентка до сих пор помнит папины слова, его презрение – и с такими воспоминаниями живет всю жизнь. Конечно, это отдельный случай и с ним психологи работают, но позиция родителей, что дети – нечто неинтересное, для их рождения и воспитания ни мозгов, ни подготовки не надо, – получила достаточно широкое распространение. До сих пор в школе никто не рассказывает ученикам о родительстве. Когда у детей проводят занятия по половому воспитанию, их информируют о том, как предохраняться. То есть у нас не сформировали ценность ребенка, а потом начинают пугать беременностью. Мы вообще с чем детей подводим к родительству-то?

Ну и, конечно, сюда добавляются рассказы мамы о том, что она детям всю жизнь отдала, учебу ради них бросила.

И получается, что опыта нет, интереса нет, сформировано мнение, что после рождения ребенка от прежних интересов придется отказаться. Такая вот подготовка к материнству! И это серьезная проблема на самом деле. Потому что если имеется представление, что дети – это много радости, много удовольствия, это труд, конечно, но и то, что очень хочется, к чему с детства готовилась – женщина так и будет расставлять свою жизнь, чтобы быстрее родить, а все остальное к этому приложить. А если дети – непонятные, докучливые создания, лишающие радостей жизни, требующие к тому же больших финансовых затрат – то женщина постарается сначала подольше пожить для себя, а потом – делать нечего – родить. А родительство в позднем возрасте чревато осложнением зачатия и беременности. Вот и проблема: из-за неготовности к родительству репродуктивная функция страдает.

Как перинатальный психолог может помочь семье?

–  Перинатальный психолог готовит к родительству, к семейной жизни в том числе.

Он выявляет, какие у человека есть знания и мотивация к родительству, насколько правильные представления имеются о том, как обращаться с ребенком. Перинатальный психолог должен соединить родительские модели папы и мамы, чтобы они адаптировались к будущей совместной жизни с малышом.

Во время беременности перинатальный психолог ее сопровождает, поскольку у женщины возникает много переживаний относительно течения беременности, и не всегда есть понимание того, что с ребенком происходит, как он развивается, как на это реагировать. У женщины формируют необходимые умения для обращения с ребенком, стратегии воспитания. Естественно, происходит подготовка к родам.

У психолога теперь есть такая функция, как «психологическое сопровождение родов». В роддом можно брать партнера – это может быть не муж, а специально подготовленный психолог, который знает, как при схватках дышать, как массаж делать, как сопровождать сами роды. Это может быть и акушерка с психологическим образованием – но тогда она и роды может вести, на что с роддомом заключается специальный договор. 

После рождения ребенка перинатальный психолог способствует формированию компетентности – налаживанию отношений с малышом; объясняет, как понимать ребенка, что с ним делать, как к нему приспосабливаться. Это называется «налаживание диадических отношений». Разумеется, он помогает при сложностях грудного вскармливания, при маминых тревогах и депрессии, он знает, что с этим делать; помогает регулировать семейные отношения после родов.

Решение вопросов, связанных с развитием и воспитанием ребенка до трех лет, тоже входит в компетенцию перинатального психолога. 

Сейчас считается, что перинатальная психология – это раздел репродуктивной психологии, непосредственно связанный с беременностью, с малышом. А репродуктивная психология – это более широкая область, включающая планирование рождения детей,  построение своей модели родительской жизни, ну и, соответственно, работу с нарушениями репродуктивного здоровья – в случае бесплодия, невынашивания и других проблем. Поскольку психолог знает о связи психики с физиологией, то он понимает, что репродуктивная функция мужчин и женщин при психологических проблемах нарушается точно так же, как любая другая физиологическая функция. Стрессовый фактор оказывает очень сильное влияние. Вот с этим и работают психологи. В случае суррогатного материнства, когда женщина сама не вынашивает беременность и у нее  контакта с ребенком нет, она нуждается в специальной подготовке к материнству. Этим тоже занимается репродуктивный психолог.

У нас существуют технологии психологической помощи семье. В Институте перинатальной и репродуктивной психологии, который я возглавляю, разработан целый ряд программ для психологов, имеющих высшее образование и желающих получить специализацию по перинатальной и репродуктивной психологии. Кроме того, сейчас получило развитие образование для родителей, оно проходит в виде открытых лекций и вебинаров, для родителей созданы сообщества в Сетях. Перинатальные и репродуктивные психологи востребованы людьми. А общество еще к этому не очень подготовилось…

Беседовала Ольга ЖИГАРЬКОВА