Аналитическая психология занимается выявлением неосознаваемых, но вполне реальных типов поведения, программируемых в нас с детства нашими близкими. Путь к внутренней свободе идет через осознание оборотной стороны сценариев-клише, в которые мы бываем вовлечены помимо собственного желания, но по «великой любви» родных и близких.

Сегодня в фокусе внимания — комплекс младшей сестры. Это вовсе не значит, что описанному сценарию будут подвержены исключительно младшие сестры. Если жизненная ситуация приобретает схожий характер, тогда и развитие событий может привести к сходному логическому концу.

Что скрывается за сказочным подтекстом

Для начала обратимся к сказкам, поскольку «сказка — ложь, да в ней намек...»

Каким в традиционных сюжетах дается образ младшенькой, на каких принципах строятся ее отношения с людьми? Отметим, что если старшая сестра в сказках обычно предстает перед нами как жесткая и властная, средняя - как гибкая и прагматичная, то младшая - просто никакая, вернее, ей присущ набор оставшихся невостребованными немых добродетелей. Она хорошая, но при этом пассивная; умная, но безынициативная; смелая, но стеснительная. Одним словом, младшая — сплошное противоречие. На первый взгляд, бред какой-то: что-то уметь и не быть в состоянии реализоваться — как это понимать?

Далее, как свидетельствуют сказочные сюжеты, чтобы младшенькой состояться в жизни — переломить заданный, обрекающий ее на прозябание ход событий, ей приходится действовать «вопреки всему», «назло кому-то», «несмотря ни на что», то есть идти на риск, авантюру, не иначе. Или другой вариант, «если»: если крупно повезет, как в «Аленьком цветочке», с папой-купцом, одержимым манией дальних странствий; если повезет с заколдованным принцем с приличной недвижимостью и инвестициями... Одним словом, если придется пройти через череду невообразимо удачных стечений обстоятельств. Похоже, другого способа реализовать себя, сломить сопротивление стервозно-завистливых сестер, преодолеть незавидную участь, уготованную судьбой, для младшенькой в сказках не предусмотрено.

Что стоит за этим сюжетом, на что намекает подтекст сказок — на какую незавидную участь в случае, если младшая сестра не пройдет через все эти испытания и приключения или ей крупно не повезет?

Разбор полетов

Итак, по традиционному сюжету, младшая сестра — носитель потенциальных достоинств, часто нереализованных. Если старшая сестра — только «это», то есть нечто определенное в плане человеческих достоинств, а средняя - только «то», то младшая - и «то», и «это», и, возможно, еще кое-что...

Младшая сестра — всегда интрига, непредсказуемость и зависимость от внешних обстоятельств. По сюжету мелодрамы, герой женится на старшей, после чего осознает, что все время любил младшую... Младшая сестра всегда обречена на проблемы, нажитые еще до нее.

Представьте себе лес, где кроны самых высоких деревьев, близкие к солнцу, — это родители. Деревья чуть пониже — старшие дети, которые тоже приобщены к солнцу, занимая пространство, не занятое родителями. А каковы шансы растения, пробивающегося к свету позже всех? Откуда взять столько сил и нечеловеческой мудрости? Конечно, можно предположить, что старшие растения благородно расступятся, посторонятся и, так сказать, дадут возможность... Но разве в природе такое бывает?

Младшие сестры, как правило, рождаются тогда, когда родители уже преодолели определенный социальный рубеж и обрели социальный статус, в некотором роде успокоились и остановились на достигнутом. Старшие дети застали своих родителей относительно молодыми, деятельными и потому благотворно влиявшими на их социальное развитие. В то время родителям, как правило, было не до них, и у детей, предоставленных себе, было больше возможности для выявления персонального сюжета, развития характера, личностного стержня. Поэтому они крепко стоят на ногах — их иммунитет, сопротивляемость жизненным коллизиям высокие.

«Счастливое детство» младшей сестры

Ко времени окончания активных боевых действий на жизненной арене родители уже получили те или иные социальные награды и решают отвести душу, заведя младшенькую...

В результате младшенькой уготована роль всеобщей игрушки и развлечения — она такая милая, по-щенячьи привлекательная, так и хочется ее погладить, на руках поносить. Повышенное внимание к младшей дочери зачастую выливается в развлекательные ток-шоу, вроде чтения ребенком стихотворений перед гостями на стуле, или попыток продемонстрировать необыкновенные способности ребенка перед окружающими. Младшая должна реализовать амбиции своих родителей.

О чем на самом деле «шумит этот тростник», никому не интересно... В подобных случаях собственный персональный сюжет младшей сестры развивается по принципу дублирования старших детей. Как брат, она становится лыжницей, или как сестра — модницей, вот и все... До некоторого времени она вообще не стремится искать себя.

О позиции родителей

Спросите любого собаковода, что будет, если младшего собачьего брата воспитывать не так, как должно всех собак, а как хочется. Вам ответят, что, мягко говоря, хлопот с ним не оберешься - все описает и в придачу покусает, независимо от того, старший щенок или младший.

В отношении детей почему-то рассуждают иначе — «моё дитё, что хочу, то и чиню».

Продолжение сюжета — детство и отрочество

Когда младшая сестра утрачивает щенячью привлекательность и подает голос, высказывая свое какое-никакое мнение, отношение к ней в семье резко меняется. Всеобщая милость, как по мановению волшебной палочки, сменяется в лучшем случае равнодушием — игрушка перестает издавать привычные забавные звуки, и что с ней делать теперь, никто не знает.

Ей-то, бедняжке, невдомек, что, перестав быть игрушкой, она автоматически утратила любовь, вернее, то повышенное внимание к своей особе, которое за нее выдавалось. В ее сознании пока не отложилось, что любовь надо завоевывать. К «любви-вниманию» привыкла, а они куда-то испарились...

Судорожно ищет она причину этого и находит в себе: меня перестали любить, потому что я некрасивая, злая и вообще такая-сякая... По самолюбию и самооценке младшей сестры нанесен первый удар. Юношеский кризис сопровождается чувством вины, угнетенности, выраженной нелюбви к себе и может перерасти в устойчивую депрессию.

Если первый удар судьбы не станет для младшенькой нокдауном, и она удержится на ногах, сверстники в школе добавят — у них тоже не принято окружать вниманием и любовью себе подобных «просто так». Школьные годы вряд ли будут счастливыми, и предыдущий негативный опыт, скорее всего, закрепится.

Попытки близких отношений

Далее следует опыт поиска близкого существа противоположного пола. Если молодой человек, то «пусть тогда он меня полюбит», вернее, «я дам ему эту возможность и стану для него всем тем, чем была когда-то для семьи». Она ведет торг, но как бы не о том, пытаясь вернуть себе идиллию «розового» детского периода. Чудо вряд ли произойдет, поскольку есть сверстницы, которые точно знают, что нужно делать с мужчинами. А ей будет нанесен следующий, не менее болезненный удар.

Семья, впрочем, возможна, но скорее в суррогатном виде — как секта, неформальное объединение; в котором возможно увлечение наркотиками — и везде у нее будет роль вялого фаната.

Таков внутренний механизм проблемы. А на уровне внешних событий все будет выглядеть так: однажды эту девочку встречают «ловцы душ» и оказывается, что она по-прежнему кому-то нужна, и ее снова любят «просто так», «ничего взамен не требуя».

Наконец-то она получает отношения, утраченные в детстве.

Финал сюжета

А в «новой семье» проигрываются основные номера шоу-программы, заложенные в подобную идеологию: достижимость «счастья» через многократное повторение заученных фраз, возможность перемены кармы, отказ от родителей, своеобразные разговоры о добре и зле, параллельных и перпендикулярных мирах, о третьем глазе - и хорошо, если это протекает на уровне костюмированной игры, а не тяжёлой психопатологии, требующей медицинского вмешательства.

И у гиен есть в определенном смысле семьи... Такие группы отличаются тем, что будто созданы для нуждающихся в любви, а таких людей немало.

У нашей героини истинного сюжета все меньше и меньше. С подачи «новой семьи», оказывается почти не нужно ни мужа, ни детей, ни работы - одна сплошная «кислотная» любовь... Реальный сюжет просочился в песок, а человек пропал. Осталась проблема наркомании или еще чего-то — уже принципиально неважно.

«Ау, девочка, где ты?» — а в ответ — тишина...

А на родительских лицах - недоумение, правда, сопровождающееся прощальной сентенцией, вроде «а в детстве она была такой хорошей девочкой»...

Неужели семья и брак капитулируют перед тупиком родительского сюжета?

Тактика выживания в сценарии младшей сестры

При любом более или менее удачном развитии подобного сюжета, панацея — это самостоятельность и независимость, обретенные в труде и реальных успехах. Но чтобы сохранить свою автономию, нужно разобраться в своих отношениях с близкими и понять свое место в семье.

Основная задача младшей сестры — найти максимально логичное и не эмоциональное отношение к проблеме старшинства. Неважно, кого это касается, — родителей или старших братьев и сестер. Нельзя рассматривать старшинство как безоговорочную систему подчинения и слепого почитания, если, конечно, не живешь в патриархальной общине, где мнение старшего — закон.

Нужно быть готовым к тому, что каждый из младших, дерзнувший заявить о себе как о самостоятельной единице, обречен принять бой.

Нельзя переоценивать, воспринимать как непреложную истину мнение своих родственников только потому, что они - родственники. «Блюда» надо пробовать по отдельности, а не есть что попало под общим соусом «мы тебе плохого не посоветуем». Не стоит забывать и о корыстных мотивах. Близкие подвержены им не меньше, чем прочие.

В отличие от любви, которая бывает слепой, уважение всегда зряче. Его заслуживают сообразно своим достоинствам и независимо от степени родства. Как важно, чтобы родитель, уважая своего ребенка, был способен ради него переступить через свою привязанность к нему!

Например, нашу героиню - младшую сестру отправляют учиться за границу. Она сама этого хочет. Теперь она получает возможность развиваться согласно своему собственному персональному сюжету. От финансовой поддержки отказываться не стоит («мне от вас ничего не надо»). Лучше ее принять, оговорив условия возврата денег, но ни в коем случае не пытаясь расплачиваться своей независимостью.

Следует избегать того, чтобы стремление к самостоятельности выглядело как желание что-то доказать в надуманной игре «отцы и дети»: «А я все равно не буду учиться» или «А я назло потеряю девственность». Чтобы пройти через свой обряд конфирмации и повзрослеть, придется пожертвовать своими детскими капризами, страхами и привязанностями.

Основным противоядием против злокачественной родительской любви является, в высоком смысле, любовь к людям. Поэтому можно активно воплощать свой сюжет, принимая участие в любых не зависимых от родителей созидательных формах деятельности — начав хоть с работы санитарки в реанимации. Здесь у вас будет возможность проявить свои истинные человеческие достоинства — честность, добросовестность, надежность, ум. Может быть, это звучит банально, но ответственность за взятое на себя дело, способность работать сообща с другими людьми, достижение общих целей с учетом, как это ни парадоксально, своих собственных интересов приведут к тому, что «чудо действительно произойдет». Контекст человеческого содружества порой удивительно помогает выбираться из затхлых лабиринтов родственных отношений.

Желаю вам удачи на этом пути!

 «Психологическая газета: Мы и Мир» (№11[123]2006)